VRIENDEN?
RODDEL & ACHTERKLAP?
Gefeliciteerd u heeft de geheime pagina van Bekker's Belly bereikt!!!
Op deze pagina staan onze (ongenuanceerde) meningen over een beperkt aantal vrienden, cq. vage bekenden, van de Bekker's Belly.
Doe er u voordeel mee, of niet.
Wat staat je te wachten?:
Binnenkort meer in das Arschlochbuch.
|
Das Arschlochbuch
Werk in progressie: wordt (gecontinueerd) aan gewerkt!
Afscheid nemen van een bandlid, doet altijd pijn. 't Voelt alsof de verkering uit is,
een jarenlange liefdesrelatie om zeep is geholpen.
Een einde aan een tijdperk.
Laten we eerlijk wezen: we waren 'm ook alleen maar aan het testen. Die jongen had geen leven in de
"Bekker's Belly". Hadden wij ons overgeleverd aan zijn instinctief aangeboren alpha-man-leiderschap,
dan had Hij de "Bekker's Belly" regelrecht wereldberoemd gemanipuleerd,
maar ja ...
't Is een feest (06-11-09).
druk niet op mij! (Alstublieft?)
terug
Je merkt het al: op deze pagina worden geen vrienden gemaakt, noch mensen gespaard.
Het keiharde relaas van de realiteit. Uit eerste hand: het verslag van de avonturen van Iwan, Esther, Erik en Han
in een wereld zonder vrienden.
Toen eerst:
Zijn er dan helemaal geen vrienden? Ergens moet toch een mannetje rondlopen met affectie voor de
Bekker's Belly! Een buikje? Sterke initialen? Gewoon een brave borst?
Welke uithoek van de wereld moet nog ontdekt worden, willen wij van de Bekker's Belly onze enige vriend
ontmoeten? Waar is die ene bolleboos, die geen deel uitmaakt van de "back-stabbing society" waar de jongens van
GILO zich zo pissig om maken?
Op een steenworp afstand van Duitsland:
DENEKAMP!
Daar heij'm! grappiger dan Gordon, joliger dan Joling, sexier dan Smitje. De enige echte vriend van
Bekker's Belly: Bertie Borgreve!
terug
De dag na toen eerst viel de repetitie uit. Esther moest met de cavia van de vriendin van haar broer naar de dierenarts,
omdat het beest leed aan een hardnekkige vorm van penisnijd.
Dit is het ware verhaal achter de Bekker's Belly.
(18-12-04): Radio-optreden bij jukebox radio van Twente FM.
Op het eerste gezicht een normale man: krulletjes, vrolijke rode wangetjes, gezellig buikje (!); gewoon heel normaal.
Zo lijkt het, want voor ons staat de enige echte radio-God, de stem van Twente en verre omstreken: Bertie Borgreve! We
hadden hem al eerder ontmoet, met Bekker's Belly en To Adjust (en zelfs een keertje met de walther P5
(zie feestje)), maar voor Iwan was het vandaag de eerste keer. De eerste keer optreden met
de Bekker's Belly, de eerste keer op de radio en de eerste keer in oog met de 'Jeroen van Inkel' van
Twente: Bertie Borgreve.
Nou dat ging allemaal best goed. En, oh ja, we hebben ook nog patat gehad!
Ja, zo moet het geweest zijn.
terug
(19-05-2005): Live in Metropool (Hengelo) met Jonina.
Klein van stuk, maar dapper en supper vet cool: Jonina 'die kleine überwaussererdische' biertjes drinken en duetjes zingen
met Igor. Die vond het maar niks en hij had een punt: we leken net Krezip. Geen verkeerd woord over Krezip. Krezip steekt
met kop en schouders boven alles uit: de beste band van Nederland (bovendien vrienden van Lotte (zie Autumn's
Child bij het feestje)), maar dat wij in één keer ook zo klonken ...
Gelukkig was er amper publiek: Een stelletje hangjongeren en een paar bejaarden (Erik's ouders).
En natuurlijk het personeel van de Metro. Al met al een man of acht!
Hoogtepunt van de avond moest wel de lichtshow van een waussländer en
Nederlands kampioen luchtgitaarspelen 2005 zijn (echt!). En dat zag je
er aan af (zie foto's).
Na het optreden werd een geniaal idee geboren: Esther's vriendje Viktor wordt de zanger van Bekker's Belly!
Zo kan Igor zich toespitzen op het gitaarspel en hebben we eindelijk een knappe kerel in de band! (ook al moeten we daarvoor
de belangrijke en al vijftienjarig durende regel dat er geen relaties binnen de band mogen plaatsvinden verbreken).
Zo leverde deze avond toch nog iets op. Esther bedankt & een applausje voor Jonina.
terug
Tussenstand:
Igor: 1 punt
Esther: 0 punten
Erik: 0 punten
Han: 0 punten
(28-01-06) GILO-benefiet bij de kroeg
in Oldenzaal.
De jongens van GILO zijn pissig, en dat hoor je er van af! Lenen ze een bus - gaat 'ie
kapot! In de Zwitserse Alpen kwam een olifant van rechts en toen was het donner und blitz. Schulden, schulden,
kettingbotsing, schulden, schulden, schulden! Geluk Is Lang Onmogelijk! En wat doe je dan? Je blowt wat. Schrijft een
nummer over hoe ongelovelijk PISSIG je bent. Je trekt je terug en af. Blowt wat, speelt wat, trekt wat, pissigt wat (?),
steekt er nog een op en kijkt wat rond. Schulden. 't Is wat! Daar worden de jongens van
GILO ongelovelijk PISSIG van. We leven met ze mee.
Hongersnoden, natuurrampen, ziekte, ellende, dakloosheid, kinderarbeid, een pissige metalband met schulden: geen reden
gek genoeg voor een benefietconcert.
Esther vond het te gek: een benefiet voor een pissige metalband met schulden is ethisch totaal onverantwoord. Laat ze werken!
De Hippies! Bovendien ging de papagaai van de juf van het buurmeisje "een tijdje op vakantie" (afkicken in een
crack-afkickkliniek, maar dat mag het buurmeisje niet weten). Esther had wel belangrijkere dingen te doen.
Igor, Han en Erik waren het wel eens met Est@ en traden daarom met zijn drieën wel op. Igor ging bassen en zag er op zijn
sexiest uit om de GILO/BB fans waar voor hun geld te geven en Esther te
doen vergeten. Mislukt!
We mochten direct voor GILO spelen en dan wel GILO
"new style" met nieuwe gitarist Niels, een pissig ventje! kon het publiek nog even een frisse neus halen, of een
versnapering, of gewoon ff in de neus peuteren.
Na ons speelde GILO de sterren pissig van de hemel. De avond was een groot succes!
GILO is uit de schulden en als ze zo doorgaan met elkaar pissig te maken, uit elkaar ...
555
 
terug
(29-01-06)
terug
Vroeger toen we nog oefenden in het inloophuis ...
terug
Nog meer jeugdzondes.
terug
XXX
|
 |
|
|
|
|
| |
